8 нестыдных вопросов про личные границы

Интеллектуальные границы предполагают под собой почтение к постороннему мнению и идеям, и принятие того, что любой человек имеет право на собственную точку зрения. Несоблюдение этих психологических границ проявляется в неконструктивной критике, игнорировании эмоций другого человека или вываливания на человека собственных эмоций и впечатлений без его разрешения. Жесткие границы — мы избегаем каждых ближайших отношений и ведем сексапильную жизнь (сексапильность – это защитная реакция организма на недостаток сексуальности). Это когда буквально мы не просим даже о мельчайшей поддержке или помощи и все проделываем сами. Все держим на расстоянии и довольно кропотливо отстаиваем всю собственную информацию.

Основные – это страх и особенности воспитания. Близости» и «дальности» для разных людей и ситуаций. Здоровые границы — гибкие, вы управляете ими, а не они определяют ваши действия.

Как понять, что человек нарушает ваши личные границы?

Включает доверие, благодаря которому мы можем свободно общаться на тему того, что нравится и приемлемо для партнера, а что нет. У каждого есть свои личные границы, и только мы можем решать, где наши границы. Кого пускать, а с кем выстраивать очень жесткие границы. Всегда больше позволительно в отношении к себе друзьям, членам семьи, чем другим знакомым и сотрудникам. Техники установления личных границ напрямую связаны с навыками коммуникаций. Потому что мало определить границы — важно еще уметь их сохранять и проговаривать, что для вас хорошо, а что нет.

Мне было полезно найти в книге интересный взгляд его превращение в «Треугольник Победителя» (благодаря австрийскому психотерапевту Ейси Чою). В такой конфигурации вместо «Преследователя» появляется «Уверенный». личные границы на работе Жертва заменяется «Беззащитным» (мне нравится больше в моей интерпретации «Создатель»). Ты делаешь что-то в ущерб себе ради других людей, жертвуешь своими ресурсами (временем, или, например, деньгами).

Психологические границы

Например, с коллегой по работе у нас может быть выстроена жесткая бетонная стена, неприступная и четко показывающая, где “личное”, а где “рабочее”. В то время как дома со второй половинкой эта стена превращается в такой невысокий и реденький забор. Сохранить моё имя, email и адрес сайта в этом браузере для последующих моих комментариев. Настаивай на своем, учись отказывать и не испытывать при этом стыда или чувства вины. Сессии с психологом как раз помогают формировать эти навыки.

Так как найти золотую середину, чтобы и себя не потерять и в то же время не лишать себя удивительных открытий? Достичь этого можно лишь осознав и приняв себя как личность, которой присущи свои особенности, желания, стремления и потребности. При этом важно принять как аксиому и то, что другие люди тоже уникальны, со своими характерами, мировоззрением, надеждами. Но для того чтобы определить все это, важно себя уважать, поверить в то, что со мной так общаться этот человек не может.

“Она делала странные вещи”: 12-летняя дочь категорически не хочет возвращаться к самой старшей в Украине матери

Если бы мы все знали, понимали и уважали свои границы, то нам легче было бы чувствовать и понимать чужие. А это так важно для здорового общения и крепких отношений. Родители, именно вы помогаете ребенку в развитии его устойчивой самооценки. Разрешите себе делать то, что любите, и нмнение остальных в этом вопросе своершенно неважно.

• Вторым шагом будет определение того, что можно делать по отношению к вам, а что нельзя.
• Очень важно знать и понимать, где проходят и как выглядят ваши личные границы.
• Хотя этого вы знать наверняка никак не можете, не обладая телепатией.
• Эмоциональные границы— это о том, чтобы не отождествлять собственные эмоции и чувства других.
• Интеллектуальные границы связаны с идеями и мнением.
• Это так, на секундочку, чтобы осознать масштабы происходящего пиз@еца.

Устанавливая личные границы, важно помнить о некоторых моментах. Во-первых, ваши границы – это только ваше дело. Они касаются вас и оказывают влияние только на вас, а не на кого-то другого. При первых попытках установить личные границы в отношениях или общении с другими людьми будьте готовы к сопротивлению. Оказывать его будут не только окружающие, но и вы сами. Придется преодолевать страхи, переступать через бессилие и идти дальше.

Личные границы человека

Вы не хотите проблем, а что же тогда должно быть вместо них? Часто люди, у которых есть определенные проблемы в личностных границах, просто не знают, чего хотят и куда движутся. Детально все это продумайте и решите для себя, что делать дальше. Каждый человек должен знать о том, что он допускает в своей жизни, а чего нет. Это нужно для того, чтобы в один «прекрасный» момент не осознать, что проживаете чужую жизнь, руководствуясь чужими правилами, советами и желаниями. И чтобы этого не случилось, важно определить для себя, где проходит грань допустимого.

И чужие мысли, желания, поступки, эмоции и т.д., и при этом через границу происходит взаимодействие и обмен мыслями и эмоциями. Личные границы» включает в себя все то, что является «моим» — мои вещи, мое время, моя семья, мои близкие люди, мои интересы, мои ценности. И очень важно умение оберегать все то, что мне ценно — это об умении отстаивать свои границы. Для меня тема личных границ – это тема построения здоровых отношений между равными. Это о нашей безоценочности – когда мы видим в другом силу, уникальность, подчеркиваем равенство и партнерство и умеем в любой ситуации находится в позиции взрослого. Главные навыки в этом процессе – умение слушать и слышать, давать обратную связь, четко доносить информацию, задавать вопросы и держать паузы, когда это важно.

Границы нарушают все равно. Что делать?

», – сетует подруга, рассказывая о том, что ее партнер стремится всегда контролировать ее. «Муж воздвиг вокруг себя такие границы, что уже и не достучишься до него», – вздыхает приятельница, говоря о разладе в семье. «Ты совсем в этих хлопотах забыла о себе, своих личных границах, посадила домочадцев себе на шею! », – негодует бывшая одноклассница, видя, что ее соседка по парте «увязла» в бытовых проблемах, махнула на себя рукой и живет исключительно интересами членов своей семьи. Не пытайтесь менять других людей, ведь они могут быть совершенно не заинтересованы в собственных изменениях, а вы будете тратить свое собственное время и ресурс на них. Зато освобождайте время и место для взаимодействия с другими людьми, которые приносит вам удовольствие и положительные переживания.

И отстаивать свои границы опасно и за зря – нужно терпеть. Человек как личность начинает формироваться еще в детстве. Главным фактором формирования границ личности есть прежде всего отношения в семье. Мама, уважающая свои границы, https://deveducation.com/ учит ребенка именно своим примером. Дети в этом маленьком возрасте учатся распознавать свои игрушки от чужих. Ребенок сам решает давать свою игрушку или нет, и в то же время, должен спрашивать разрешения брать чужую.

Мы имеем интересы, потребности, желания, которые могут противоречить или мешать интересам других. Поиск компромиссов и начинается со столкновения, когда каждая из сторон проговаривает, что для нее приемлемо или желательно, а что нет. Постоянная конфронтация с окружающими — тоже признак больных личных границ, из-за проблем с которыми человек чувствует потребность агрессировать, даже там, где в этом нет никакой нужды. Обвинять кого-то другого или определенные обстоятельства в своих неудачах означает признавать их решающее влияние на свою жизнь.

Физические границы зависят от индивидуальных и культурных норм среды. Также бывают ситуации, когда дистанции границ смещаются, например, при скоплении людей в автобусе или во время групповых занятий спортом. Понимаю, почему в рамках small talk плохо говорить, например, про политику. Но даже невинный разговор о погоде для кого-то может быть триггером — ну, например, для человека, пережившего определённый травматический опыт, связанный с ураганами или наводнениями. Это не значит, что тема о погоде плоха или не соответствует этикету.

Рассуждайте логически и не стесняйтесь думать. Лишь тогда вы сможете стать действительно взрослым человеком, который осознанно относится к своей жизни. Даже если не повлияет на конечное решение по какому-то вопросу, оно – существует и должно быть признано существующим.